哪个笑话承包了你2019年全年的笑点？
今天早上一哥们对我说：看新闻了吗？出英语六级试卷那砖家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。我说："好，大家伙儿一般都捐多少？"那哥们说："看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。"
一位老爷爷坐着轮椅，老奶奶推着他，老爷爷对老奶奶说："宝贝，你真好。" 记者走上前去问老奶奶："你们怎么保持这一辈子爱情呢？" 老奶奶说："以前他有外遇，一度想抛弃我。" 记者又问："你是怎么做的？" 老奶奶："这不，我把他腿打断了！" 记者接着问大爷：""您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？" 大爷：""别提了，前几年就忘了她叫啥名了，咱也不敢问，怕她弄死我……"
当我把一张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！ 我立刻拿出第二张，还是500万，大家惊呆了！ 我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！ 我正准备拿出第4张时…… 老婆咣的一脚把我踹醒了："喝点B酒，睡觉也不老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑的那么开心。"
一哥们晚上酒后驾车，遇到执法查车，哥们推开车门撒丫子就跑，交警没有追上。 这哥们边跑边给老婆打电话，让老婆马上报警，说家里车刚刚被盗。 第二天，车辆找到了，带着锦旗及感谢信去交警队取车，现场气氛热烈祥和。哥们握着交警同志的手，激动万分。 交警同志说："这都是我们应该做的，昨晚那小子跑太快，一看就知道是偷车贼。"
清明烧纸的时候三人在打架， 110询问："你们三个为什么打架？
甲说："我在哪烧纸，一边烧一边念叨，爹呀！收钱啊！我多给你烧点在那边买个飞机没事开着玩。"
乙在一边也烧纸："边烧纸也边念叨，爹呀收钱啊！别听边上那小子吹牛！我多给你烧点钱，你买个大炮，看他爹起飞你就轰它！ "
这时丙也在烧纸："也念叨，爹呀快收钱吧，那俩二货在那烧纸吹牛都忘画圈了，你都替他俩爹收着吧！买个航母自己溜达去吧！"
说几个我个人觉得非常经典的冷笑话，看完绝对开心：
1.被锁在了门外千万别慌，冷静地对门锁说说话。因为交流才是万能钥匙。
2.和劫匪狭路相逢，我拿起一块鹅卵石轻轻一握就捏成粉末。劫匪说：这次就算了，看得出来你手头紧。
3.在杂志上看说穷亲戚多可怕多粘人，我跟父亲说爸咱家真好，没有穷亲戚诶！父亲沉默了一会说：咱家就是别人家的穷亲戚啊。
4.室内15度，室外5度。女友天真地说：“为什么不打开窗户把室外那5度放进来呢？”
5.中药房那个售货员真讨厌，张嘴就骂人，我胳膊疼想贴个膏药，她问我狗皮的还是驴皮的，太TM让人生气了，我就不能往人皮上贴吗？
6.第一次和女友回家，刚进门她爸就仔细打量我一番，冷着脸的对我说：小伙子，你是练空手道的吧？我不好意思的回答：伯父，虽然我体格强健，不过空手道那是外国人的玩意儿，我肯定是不练的！她爸冷哼一声：那你还两手空空的来！？
7.刚刚去老舅家，被表弟的智商给惊呆了！当时老舅家里一群人，七大姑八大姨问我表弟，有女朋友吗，啥时候定亲，啥时候结婚，说了一大堆，然后表弟就爆发了，很温柔的说：“女朋友有，定亲定不起来，老丈人要两百万彩礼，家里钱不够，你们看能不能众筹一下？
8.表妹结婚，在很远的地方摆酒。我赶到现场随礼800，他们回我1600。其他人随200，回400。我哥晚到，我跟我哥说了这奇怪的习俗，我哥匆匆又出去了，回来随了一万。他们回我哥2000，说上限回2000...婚礼致辞时，我哥流的泪比我姑妈（表妹的妈妈）还多……
网易、完美世界等等这些所谓的互联网大神级的企业暴力无耻的裁员，闹得天怒人怨被曝光声讨后，道貌岸然的发出官方声明，声称本公司一直以来尊重每个员工，关怀员工成长，呵护员工健康。
所谓的暴力裁员只是误会啊误会！大家不要误解啊误解！你们应该理解啊理解！我们一直冤枉啊冤枉！
这个笑话最好笑！
