佛山一女子买菜时将4斤猪肉放车筐里，家境不差男子将肉偷走：不可思议，猪肉怎能轻易放车筐里， 你怎么看？
偷盗这种行为，不可容忍，四斤猪肉，也就一百多一点点，你一个大男人，偷猪肉，你的人格就直一百元钱吗，先不说钱大钱的问题，你的亲人朋友，知道了怎么看待你的人品，这样会影响到家人和朋友的，
这男的人品有很大的问题必须处罚他。太难为警察叔叔了。四斤猪肉价值一百块钱左右怎么处罚他呢？如果说出去被亲朋好友知道了，他偷猪肉这人就丢大了。少吃一顿猪肉会死吗？哈哈哈哈！
现在把猪肉放车匡就相于二十多年前从银行取钱后用透明背心袋装着然后挂单车头回家。你不懂财不外露吗？你这是引人犯罪知道吗？前两天去一朋友家，她家饭桌上摆了一大盆鸡脯肉，远看以为是猪肉，结果她家孩子说：哪有猪肉吃，现在吃猪肉的都是土豪！😂
能讲一个惊心动魄的故事吗？
说一个我小时候的故事吧，虽然四十多年过去了，但那年发生的事却深深地刻进我的记忆里。
那年我小学一年级7岁，读的是父母单位里的子弟学校。
有天放学后有个耍的要好的同学邀请我跟她一起去看她父亲。她父亲在单位码头上的趸船上工作，我好奇心重一直想去趸船上瞧瞧啥样，于是放学后我和同学直奔码头去了。
码头上停泊了很多趸船，还有很多工人在来来往往地忙碌着。我跟着同学找到了她父亲工作的趸船，在船上玩了一会儿，她父亲跟同学交待了一些家事，就让我们早点下船回家。
趸船和趸船之间用的是一块几十厘米宽的木板搭建的，两只趸船之间的宽度不足一米。偏偏意外就那么不经意的来临了。当我跨上木板那一霎，我的衣服勾住了船铉上的一枚铁钉。我一退人身一偏，“扑通”掉进了两只趸船之间的水里。
落入水里的时候我好似听到同学的惊呼声，船上大人们的吆吼声，但我就这样直愣愣地掉进江水里了。水里是什么颜色，至今我仍然记得是昏黄色，掉进江水里的我真的是一点都没惊慌失措，没有乱扑乱板，在沉到一定的时候我居然用力往上一蹬，就这样浮出水面。
船上的大人有一个叫邓幺妹的哥哥他在我掉进水里的那刻就一直趴在船铉边，看我小脑袋伸出水面，立马用手揪住我的小辫子，我就这样得救了。
同学已经吓的脸色刷白，而我却一声没哭。同学的父亲狠狠批评她，说不该带我上船耍，后来还把我送回家。
父母看着我一身湿漉漉地回来，才知道我刚刚经历了一场死亡之旅。母亲没责备我，只是烧好洗澡水让我好好洗个澡。她后来跟我说，好在沉到水里我没有乱蹬腿乱扑腾，不然进了船肚子任谁都救不上来了。父母还专门买了礼物去感谢搭救我的那个哥哥。
母亲说我大难不死，必有后福。
15岁那年，我在院子里晒稻谷，突然发现天空浓烟滚滚，再仔细一看，发现对面周家大院起火了。乡亲们急忙放下手中的农活，回家拿着脸盆向出事点跑去。
大家走近一看，这才发现是八叔家的厨房着火了。那时，一个家族喜欢把房子修在一起，这样可以少建几面墙，但是给安全带来隐患，也容易火烧连营，一家起火几家人遭殃。
80年代都是瓦房，房顶都用木板，然后在上面铺瓦，没有几分钟就大火冲天，发出呼呼的声音，大家排着长队用脸盆打水，然后传递给房顶上的乡亲，虽然火势暂时得到控制，但是池塘的水己下去大半。随着噼里啪啦的声音，八叔家厨房的房顶快撑不住了。
厨房的火焰引燃了旁边猪圈，随着一声声的大叫，人们发现八叔家的两头大肥猪，在猪圈里上窜下跳，因栅栏太高了，几次都没有跳出来，这时八叔顶着棉被，想闯进去打开圈门，乡亲们拼命的把他拉住，突然猪圈房顶全部塌了，幸好八叔没有进去。
无奈天干物燥，大火越烧越旺，随着一阵风，火向房顶上的人反扑过来，吓得大家纷纷跳到地上。不知谁说了一句：“火神菩萨在显威了，大家用粪水泼。”不知怎么回事，火越来越大，逐渐向周围扩散。火焰直冲云霄。
八叔的老婆远远看着烧焦的大肥猪，座在地上嚎嚎大哭。喂了大半年的猪，一把火就这样没了，准备过年做腊肉。
看着大火，乡亲们都六神无主，不知如何事好，随着大火的蔓延，逐渐向七叔家逼近，而且火越来越大，似乎在说：“看你们把我怎么样，火焰在半空中狂笑。”附近的乡亲都赶来帮忙端水，始终赶不上火焰蔓延的速度。眼看池塘的水剩下不多了，这边的大火也没有减弱。此时哭声、叫声、争论声乱成一团，谁也没有一个好主意。
这时德高望重的周大爷出现了，他叫所有的男人上房顶，拆掉七叔与八叔的房顶边界瓦片，然后砍掉木板和房梁。这样就切断了火源。
我们这边还是使劲的端水，把八叔家的火终于泼灭了，再看一下池塘水已经见底了。
杀猪匠李叔提来工具，把烧焦的猪肉分成很多小块，周围乡亲每家放下几元钱，然后随便拿一块猪肉回家了。
其实那有什么“火神菩萨”，瓦房的房顶有空隙，再加上有一定的高度，也就是“烟囱效应”。从那以后，我们那里建房都喜欢独门独院。
我幺舅的小儿子，开大货车拉重货走下坡公路，巧遇车子刹车失灵，沿途那可是真正的惊心动魄。
那天上午小老表去采石场给我们县城工地拉碎石，严重超载装三十吨货。
车走虎威镇爬完上坡，他发现刹车有问题，可是车子己经在开始走下坡了，想停车也刹不下来。
这里到县城倒是不远，公路路碑标注也才十来公里的路程，一看直线马上就要到的样子。可是沿途完完全全是下坡路，而且坡度还不一致，有超五十度大陡段，也有不到二十度的平缓段，更多的是三十度左右，也没有平直或陡上的村道支路让小老表紧急避险。
于是，他来了个临危不乱：手握方向盘把驾车控制在行驶方向的正道内，先单手驾驶掏手机给交警大队报警，再脑袋不时伸出车窗，高喊：“刹车失灵，让让让让让……”，同时还不断做手势。
沿途那可是险象环生惊心动魄：
有同方向的电动车司机，听见呼叫赶紧右打方向，货车擦着人车路过，把他们吓得瘫坐在公路中间；
急弯处有在公路护栏内行走的人，听见呼叫己经是跨栏躲避不及，多亏老表是老开车的超道避让；
前面行走的大货司机，从反观镜里看见后面同行的手势，马上就逮准机会超道让道，喊“啷个搞的哟”；
后面想超道的司机，同样是看见手势不敢造次，大小车排成一队跟着老表货车的速度行驶；
最倒霉的是沿线农户伺养的禽畜，以为这货车来了还会象以前那样给它们刹车按喇叭，所以就在公路上慢腾腾的一走一看，不曾想到这大车勇起就来了，不是被压死就是被吓得满天飞满地扑。
再说交警大队接到报警，迅速出警到城口，很快清空了公路两边的人车物，警戒出了很长一段街道，并在终点设置了障碍物，同时还拉响了警报。
老表的故障车辆一出现，交警随着就打手势让后面跟行的车辆停下来，并示意老表尽管往前行驶。
车到路障不远处，终于停止下来。老表神经放松当场倒在车内的座椅上。交警赶了过来。惊心动魄终于停止。
这件事情一过，司机老表接受了两个处罚。一是国家的：超载罚款，病车报废，违章扣分；二是农户的：拿钱去赔偿被压死的鸡鸭鹅猪狗猫。
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大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个非常好笑的段子，大家看完笑了的话，请伸出你发财的手，为我点个赞支持一下，想看更多笑话段子，记得关注我。
1、下辈子也戒不了
老婆：你要干嘛去？
老公：我喝酒去。
老婆：天天喝酒，天天喝，这日能不能过了？不能过就离。
老公：我告诉你，我喝酒就像爱你一样，这辈子都戒不了了，下辈子也戒不了。
老婆：老公，来多拉点钱去。
2、能不能少吃点
老公：老婆，你不知道大家都说你最近都长胖了吗？能不能少吃点，减减肥。
老婆：什么？减肥，你知道我长的这些肉有多贵吗？台式烤肠、意大利面、日本寿司、澳尔良烤翅，你以为是十块钱一斤的猪肉啊！说减就减，家里有矿啊？
老公：你.........
3、拜拜就拜拜
老公：天天就知道吃，家务也不做，我们分手吧！
老婆：分手就分手，下一个更成熟。
老公：拜拜！
老婆：拜拜就拜拜！下一个会更乖！
老公：以后我看你......
老婆：以后你找你的丑八怪，我找我的高富帅，没有你的日子，我照样嗨！
老公：老婆，我错了，对不起！对不起！不分了，不分了。
老婆：这还差不多，赶紧去刷锅，不要再啰嗦！
老公：好好好！行行行！
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1.这难道是为摩托打广告嘛，有想骗我买摩托车了嘛，要是买完有这样子的福利，不谈了，我买10辆
2.好一个缓兵之计 把鞋丢到观众台效果就更好了 ……
3.这难道就是一屋不能容二鸟，有你没我，有我就没你，我啄死你！！！ ……
4.两只猫咪打架，跑来两个狗狗劝架，阿汪啊 你是不是太用力了， 猫咪都被你踢飞了
5.尼玛 藏在冰箱里吓人 这都能想到，你是想把我吓出心脏病嘛😱
觉得不够看嘛，那接着往下看，说不定你会被羡慕死呢
6.天真无邪真是太好了，羡煞旁人呐！看的都羡慕死了啊啊啊小孩子真好。
7.你真的以为我却游戏玩嘛，我缺的不是游戏，是这样的女朋友
8.在线等，怎么办，在路上被一只小龙虾碰瓷了？要不要报警还是叫救护车，还是那回家加点辣椒炒了，再来一瓶酒吃起来？
9.为了早日能有一双美腿，男人就是要对自己狠一点，一点都不疼…
10.从小就坚定了自己的梦想。毕竟小男生嘛，就应该从小培养自己的梦想
11.我都给你按摩了，放我出去玩会儿！我想出去找小姐姐
12.说实话从未见过这么大的场面，你们怎么都进去了呢，发生了什么事情呀
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1、上高中的时候，一下课，很多男同学就赶紧跑到厕所抽根烟，后来被班主任发现了，每次上课前，班主任都会站在门口闻男同学的衣服和手，衣服和手上有烟味的就会被罚，后来男生都会聪明了，把衣服挂到窗户上，烟和打火机放在厕所里，人手一双筷子，用筷子夹着烟抽。有一天，教育局的领导来视察工作，正好路过厕所，只见几个男生人手一双筷子有说有笑的从厕所出来了。
2、晚上吃完饭出去散步，在电梯里遇到一个美女牵着一条狗，这狗真讨厌，伸着舌头流着口水往我身上蹭。美女还一个劲的咯咯笑，对我说：没关系，没关系，他很乖不咬人。我很无奈的哦了一声，然后一头扎进美女怀里，边蹭边说：没关系，没关系，我也很乖也不咬人。
3、我：美女，我的孩子说你很漂亮，想让你做他的妈妈，你愿意吗？
美女：你的孩子呢？
我：假如你愿意的话，十个月后我就会安排他与你见面。
美女：请问五个月你能接受吗？
我…………
4、精神病院里，一个病人对着一个抱着鸭子的病人说：兄弟，你怎么带着这么瘦的狗出来散步？
抱鸭子病人：你神经病啊，看清楚点，这是鸭子不是狗。
这个病人说：你才神经病呢，我又没问你，我问的是鸭子。
5、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟然发现床上躺着一个肉丸子。新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
